会赚钱了，忍心小姨子嫁给別人受苦？
651一个印度人做飞饼的，工资7000人民帀。回印度休假，他老丈人逼着他把小姨子娶了。然后对他说：你现在这么会赚钱了，忍心小姨子嫁给別人受苦？
652一朋友练车笨点，教练气坏了！教练问这朋友：猪是怎么死的你知道吗？！这朋友暂定截铁的说：气死的！
653丈母娘和老妈一起来我家，晚上媳妇去趟卫生间，回来一脸惊讶的告诉我“，老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”
654饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。
655女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。
656我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装b。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了”“给你安排上了”“去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了b！
657我的水果摄入来源主要靠ktv，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。
658老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
659女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”
云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”
女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
660某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做ppt了。
661女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”
男：“不会的，亲爱的”
女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”
男：“抛不动”
662我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。
一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！”
我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。”