在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱……
958一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要20块钱零花钱……
爸爸：……
959最近刚谈了个女朋友，说她急性子，我慢性子正好互补，这不，刚见两次面她就怀孕了！
960开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
961今天碰到一朋友，是个美女啊！
美女：有件事我一直想找个机会慎重问你，你能保证对我说实话吗？
我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？
我忐忑不安地说：恩，你说吧！
美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？
962我一朋友，3年前qq签名写着:“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”
到现在3年了，他qq头像就没亮过。
963疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
964以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
965追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～
966不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。
967老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&％＊#$
968老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这20