地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
1064上非诚勿扰的女人有三种。
一种是，“我这人比较直接啊，你有钱吗？”；
一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
1065女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。
1066一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”
1067我在小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我：小明啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？
小明答应了。
然后……
我：丽丽啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？
丽丽答应了。
然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？
1068小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。
现在我长大了，梦想终于成真了。
女人是老虎！母老虎！
1069一天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”
我:“表姨夫好！”
亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”
这是我从小到大，第一次有人这么夸我。
我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”
1070马上要过节，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
1071五一和男友出来旅游，到