“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我。”
1161以后和老公生气了，千万别当面吵架，容易伤感情。
等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣给他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说：又做噩梦了，别怕别怕，老婆在呢......睡吧睡吧......老公会感觉这媳妇真好。
女士们，能动手就动手，千万别吵吵！
1162父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
。。。
1163楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
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1164一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。
1165女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
1166老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。
1167小朋友问：“为什么非洲黑人死亡率那么高？”
妈妈：“因为非洲气候恶劣，病菌多。”
爸爸：“因为晚上车多。”
1168服务员说:“您穿上这件衣服很显瘦。”
“那你给我包起来。”
“老婆，你都扣不住扣子啊！”
1169高中发短信都是：“上课了，不聊了。”
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
1170办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。
本着助人为乐，我跟她说：“我有一根火腿肠，你想不想吃？”
说完后，只见她白了我一眼，眼神中还充满杀气。
现在的妹子都怎么了！我真有一根火腿肠。
1171跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱。
1172中午吃完饭