我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”
1709海豚甲：看，有个人落水了。
海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。
海豚们：好嘞。
人类：哇，海豚救人了！
1710给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。
我：这有啥，不喜欢你可以换一个！
女友：真的可以吗？
我：当然！
于是第二天我变成了前男友。
1711v信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”
好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”
1712昨晚和老爸老妈聊天，母亲：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！母亲欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。
1713我：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”
美女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”
1714一直觉得“正月不剃头，剃头死舅舅”这说法是理发师为过春节杜撰出来的。
1715女票有什么用处？让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。
1716以为没有人会关心我，没想到今天走在路上有个声音对我说：“请注意，倒车。”
1717白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。
1718刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕……
1719和老婆快结婚了，去拍婚纱照。
老婆化妆后，摄影师让我和老婆亲吻拍照。
拍完出来后，老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊！
我说:“老婆你今天化妆后，我跟吻别人老婆一样！”……
然后，这么冷的天，我还站家门口呢……
1720吃烤肉，哥们带他媳妇去的，他媳妇胖，正在减肥，降糖。哥们嘴里叨咕叨咕地说这个不能吃那个不能吃——糖分大，脂肪高之类。
他媳妇把筷子一搁说：我说我不来，你偏让我来，这是让我来参观的吗？
1721早起看到男朋友在沙发上坐着，脑子里突然冒出来个坏坏的主意，于是，拿起条红内裤就套在他的头上。