5013暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来上课，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：“妈，给我点钱，我出去玩。”
5014今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手。正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉，你没有猜错，把老子拉出去了，我操！！！
5015在超市听到了两个人的对话，看样子应该是男女朋友。。。女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。
5016去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！
5017有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧。。。”
5018去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什么，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定收入的工作然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”于是乎我脑海中浮现出一个画面！美娇妻端着一个碗，对哥们说道：“大郎，该起来吃药了！”
5019记得小学时我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了。我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了。。。
5020“昨天跟女朋友逛街时，看见我前女友和她的新男朋友了，那男的真特么的丑啊！比我差一万倍，但我一点也高兴不起来。”“哎，咱也希望她能找个好男人啊，对吧？”“不对！因为我当时看完他们又转头看了一眼我女朋友的脸”。
5021相亲中，男女交谈甚欢。女羞涩的说：我有点散胸，你介意么？男：什么叫散胸？？女：就是脱了衣服胸部显得比较小。男：哦！那不介意，就是我也有点散鸡。。。
5022今天，在网吧看见两位小盆友lol，可能是其中一个坑了队友。另一个指着他的鼻子大喊“你tm站草丛里许愿呢！”哈哈，现在的小孩说话太犀利了。
5023记者小王和小李化名去东莞暗访，小王对小李说：“我们一块进去，到时候我就叫你小吴。”小李名仁耀，想想觉得“吴仁耀”这个名字太别扭，便摇头道：“姓吴能行吗？”小王一愣：“没事儿，性无能你到时候借故离开吧。”
5024手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元。五分钟后又来短信：您尾号****的银行卡atm取现3100元，活期余额28元。。。媳妇咱能