哪怕杜家正面临生死危机楚易最关心的也还是我的身体，毕竟远近有别亲疏有致。我理解她对我目前情况的总体焦虑，因为我从来不是个让人放心的主儿。我有我的生存方式，平常跟她单独相处还算不错可一旦走出私人舒适区来到社会上我立刻会显得格格不入，分分钟被淘汰的边缘人残次品。
她从不嫌弃我，她觉得自己也是个残次品了，只是我这个残次品天生的她则是后天的。哪怕她现在已经金额吗走出童年阴影依然觉得自己早已不完整，我觉得楚易心中的贞洁观比很多男人还要严重。
每每这个时候我反而希望她能有杜衣衣的那种泼辣和洒脱，可惜楚易不是杜衣衣，杜衣衣也成不了楚易，楚易就是楚易，她只能做她自己。
接着她开始立刻给我做全身体检，项目很多，她随车带来了一大堆检测化验仪器，看来早做好最坏打算。
她不是个乐观的人也不是个悲观的人，只是跟我在一起时间长的朋友都会本能的学会做最坏打算。从小到大让我唯一记忆深刻的外号便是丧门星，因为我的出生害了许多人。
原本有一段时间这种丧门星式定义已经被我排除脑外，可是随着知道的事情越多丧门星式定义重新回来了。倘若不是我妈生了残疾的我那么一切都会按照唐姬两家原本的计划规划发展下去。我妈不会不管不顾姬家继承人的职责和工作，我爸不会变成一个唯唯诺诺的窝囊废，我的爷爷奶奶不会对我妈如此冷漠，我的姥姥也不会因为积劳成疾得了癌症。唐家顺利姬家顺利，一切都顺利。
哪怕生了我但是我身体健康成为一个普通孩子，那么我早有妹妹了，我们一家四口虽然可能仍旧清贫但是知足而幸福快乐。
我最不喜欢的事情就是假设，可自己最近总忍不住在睡梦中用梦境去假设自己的不存在，这个世界上一旦出现假设这两个字那么大多都是追悔莫及的事，都是想买后悔药吃的人。可问题是生不生我根本不是我能控制的，残疾不残疾更不是我能掌握的，我只是在一点点把自己逼上绝路而已。我十分清楚自己这样下去的后果，可就是无法终止。
如果可以终止那么可能十年前我就放弃寻找我妈了，就开始新的生活了，不管新的生活是富贵还是贫穷都可以开始新的生活了，就像在死者的葬礼上长辈们总会说，“死的就死了，死的都安心了享福去了，活着的还要受罪，可还得好好活着。”
这种话属于车轱辘话，会在不同时间相似的死亡场合反反复复的被提起，人们反反复复的听着，直到有一天再也听不到了，因为轮到自己死了。我真的不怕死，可希望自己死的轰轰烈烈而不是轻于鸿毛。
检查足足持续了两个小时，结果马上要天亮了，我打趣楚易说我们可以开门直接看日出了，她的表情颇为严肃，在最后所有的结果出来之前她都会如此严肃，因为她的担心超过我对自己的担心。
半小时后结果终于出来了，一切正常，属于那种健康的标准