痛这个东西，就像你手里握着一杯开水。等到你疼的忍不住的时候。你就会主动的把这杯开水放下。
我真的快要疼的忍不住。我无数次的告诉自己，只要每天能看到你回复一个表情就好。不用需求那么多。
可是我努力努力再努力，我真的做不到，无欲无求。
曾经不确定你并不喜欢我的的时候，我还可以骗一骗自己，告诉自己，只要我加油再加一把劲儿，说不定就可以和你走到一起。
可是，我现在真的没有勇气了，我也做不到了！我讨厌现在的自己。
所有人都觉得我过的好开心。觉得我每天轻轻松松玩玩乐乐，觉得我一定好幸福，好幸福。
可是只有我自己知道。我的心中究竟有多么的痛苦！
我喜欢你啊。喜欢这个东西终究是藏不住的。其实我表面再压抑自己，再不说出来。我没有办法控制我的心，我没有办法控制我的焦虑，我没有办法控制我的眼泪。
就是那种每天抓心挠肝。每天都想要放下却又舍不得的感觉。
我觉得我上辈子一定是欠了你，所以这辈子会遇上你，只为了还债。
可是，就说我上辈子做了再多丧天害理的事情。我想，现在也该要还完了吧。
等到春分那天，这个月的20号。就是咱俩见面整整八个月的时间！
那天我会邀请你吃饭，我知道你不会来。然后我就可以顺理成章的让自己离开你了。
我真的坚持不下去了！老大，祝你幸福吧。
我曾经在脑海里真的有过无数次幻想，幻想将来如果能够和你在一起。我每天画画漫画，然后把稿费全交给你管。我就傻傻的待在家里，守着你等着你。
我都不知道自己从什么时候变得这么傻。我以前不是这样的！我喜欢从前的自己。那个时候的我好有野心，从来不会把感情当做一回事情。
那个时候的我，想要的就只有看遍全世界，然后要赚好多好多的钱，我想要有钱到忘了孤独。
可是现在的我，真的活成了曾经我最讨厌的样子。傻白甜，恋爱脑。我明明清楚你根本就不喜欢我。我明明知道你有女朋友，明明知道我们不可能，明明知道受伤的最终只有我自己。
可是，我还是想义无反顾，义无反顾的往火坑里面跳。
你知道么？写这篇稿子的时候，我把枕巾子都哭湿了。
原来，放弃你真的好痛苦。可是，我不想再继续坚持下去了。
我受不了每天等在陌陌面前，只为了看你回复我的一条消息。
我受不了整天胡思乱想，连画漫画都是全部在糊弄。每天魂不守舍的，甚至连自己正常的生活都错乱了。
我看到你的动态里多了好多的点赞，你不缺女孩子喜欢，起码不缺我一个。