厌恶。
但我会感到不安。
因为我感到了孤独，并且害怕自己永远也无法摆脱孤独。
尽管白确实存在，但我和她很少交流，因为她知道我在想什么，她是我，我却不是她，我不知道该对完全知道我内心的她说什么。我曾经主动和她交流过，但她有时并不会理会我。
果然一个人是很难活下去的吗？
虽然我不是一个人，比如我身边还有一个顾诗韵。
她此刻正和我一样躺在椅子上享受云层之上的阳光和微风。
橙黄色的夕阳余晖洒在她年轻稚嫩却又漂亮精致的脸上，微风吹拂她的秀发。她冷漠的神情在这一个月里已经缓和了不少，此时甚至能看出她神情中的惬意。
老实说游戏时代以来，我遇见了许多颜值很高的人呢，夏雪，陈墨，顾诗韵，楚月，罗萱，柳旭，叶青，姜雨昕，李玄白……其中无论是女性还是男性都让我或多或少感到无地自容。
我承认自己自卑，但其实我并不会长得难看，或者说我的外貌有时也可以养眼的，我说的自卑是来自精神层面的自卑。
以前我是不愿意承认自己自卑的，因为在某些方面我有我的骄傲，可是它们并不能改变我在面对看起来比我好看或者比我优秀的人时，心中总是忐忑不安这一状况。
但当我面对不比我好看的人时，我却可以从容面对。
我讨厌自己的肤浅，我一直想改变这一点，但一直没成功，因为造成这种状况的原因是更深层次的原因，那就是我前面说的精神自卑。
以前有一段时间我认为自己很肮脏下流和虚伪，因为我经常控制不住自己去浏览一些色色又邪恶的网站——我通过这种方式宣泄自己的负面情绪和欲望。
结果到后来我很讨厌自己，不过正如我所说，只是有一段时间瞧不起自己而已。在后来，我接受了这样的自己，我偶尔还是会浏览那些网站，但却不会再产生类似罪恶感的这种东西。
可是接受了自己并不代表认可了自己，因为我接受的结果是：我就是一个低俗虚伪的人，因此我允许自己的行为。
但我并不认可自己，因为我打心底敬佩和羡慕纯洁的人，如果可以，我也希望自己可以成为那样的人，可惜我做不到，因为我已经接受并原谅了自己，在无数次尝试和失败之后，这才是不让自己变得更加糟糕的做法。
于是，自卑隐含在我的灵魂深处，我无法再对别人坦诚相待。尤其是面对看起来纯洁阳光美好的人时，我会变得很不自在。
可游戏时代以来，我的这些毛病并没有表现得很明显——面对夏雪时，遇见活人的惊喜冲淡了我的毛病，遇见顾诗韵时，同情冲淡了我的毛病，遇见楚月时，我已经有了白。
白的存在让我认为即使只有我一个人，我也可以活下去。所以我无视了其他人，我的