宿，但让归零的结论定格于人生第十六个年华，却被明晰地被列入夭折的范畴，且会引起关心离者之人的痛惜，并胜过目睹百岁高龄老者故去的悲哀，显而易见却恰为现实的是，常人皆不希冀此等类事发生。
放任身心状态每况愈下，任由自己被死神的镰刀向不可逾越的红线逐步勾去，偶尔却又情愿朝那条暗示生命结束的线奔去，双重推动加速死亡过程，直至距离它仅剩一条道不上名的栏杆之隔，只要发自内心地愿意时便随时可抬脚跨越，才知暂且停下思索去与留之意片刻。如此悲催瘆人的结局，难道是我想要的“人生戏剧的华丽谢幕”？
答案显然仍旧为否定。
只因我多次说过我并不想死。
作为一名极度想要回归正常生活的重度残障人士，我虽觉得自己已是无药可救之身，却也是多么想跟随自由无拘的风飘去美好的地方，在那儿重新落脚，生根发芽，距离这片并未给我带来多少正向情绪及事件的土地远些、再远些，甚至永远不受它们的影响。
假若上帝果真赐予我成功逃脱的机遇，且我亦能靠自身的努力独立生存于我喜爱的陌生地域，我将不胜感激，感激的对象既是一度被我认为确实不可能站在我这方的上帝，也是拼命努力后重获新生的我自己。
只因与肮脏的土壤和不负责任的灌溉者不复相见，或许这可称为能够让身心恢复的最佳抉择，然而完全与他们切断联系并非简单之事，首先最重要的是依靠自己的能力逐步学会自理，其次是逃离到即使是他们用尽全力也难以寻找和到达的地方，再找一份能获得稳定收入的工作，安安静静地隐居于繁忙的都市中。
只因并不是从家中抽身便可获得百分之百的身心自由，如果单单是依靠扶助金与他人的帮助勉强维持生活，仍然会轻而易举地受到别人的局限和掌控，遇上那些没有耐心的家伙，甚至有很大的概率会重蹈覆辙曾经的痛楚，这样的情况对我而言，那还根本无法算是独立，只能说是换个地方继续挨曾经挨过的罪。
但我也知晓我现在的能力无比有限，别说是用自己的钱买张飞机票去南山和天山那样，去到比地面到天空般还要遥远不知道几百倍的大城市，就连跨出家门在小区中转两圈，或者说是下个楼皆有难度，这就是即使逃跑计划在我脑海中已然酝酿许久且几乎成型，可我却一直忍受家人的肢体暴力与情绪摧毁，却没有动身逃得远远的原因。
但如若有他人帮助，情况又将变得如何？
……“你来我这的话我可以帮你。”
躺在地上的我原本仍然将精神力聚集查阅我朋友的留言之上，已然接近忘却现实中的痛楚，但家门外传来一阵听上去很有素质的脚步声，和紧接其后迎来的“咚咚”两下不失礼貌的清脆叩门声，以及用标准的普通话试探性地喊我名字的声音，使我的思绪瞬间被拉回到现实中，我下意识反弹性地大声回应：“我在这里，我的身体状况给我撂下禁止前行的标志，拜