好，卫生保洁也做的很优秀，每天晚上睡觉都听不到附近工地的喧闹声，也没有人前来打扰我们，父母每周末都会过来我们这里做一餐饭吃，丈夫对待我的父母也非常的好，我感觉我的人生前二十年的那些遗憾和委屈，将在我往后日子里得到挽救与抚平。
差不多两年之后，我和我的丈夫准备要个孩子，但是丈夫却一直在避让着这件事情，这也让我有些困惑，明明生孩子的是我，带孩子的是我，养育孩子我肯定也是担任最大的那一个，为什么丈夫不太愿意呢？
我开始关注着丈夫的行程，下班时我偶尔还会提早一些，等在公司门口和他一起步行回家，他的公司距离这里并不远，步行半个小时就能到。
后来，丈夫拗不过我想要孩子的念头，同意要个孩子，几个月后的某一天，我突然发现月事已经一个多月没有来了，我连忙到医院检查，当医生宣布我怀孕的时候，我感觉我就是这个世界上最幸福的人，我连忙跑到我丈夫的公司想要和他分享，却发现他在和某个人通着电话，其语气的亲昵程度不亚于和我聊天的程度，我回到了家，等到他下班之后质可他在和谁通电话。
他说那是他母亲，我将信将疑的确认了，然后和他分享了我怀孕了的好消息，但是他的反应看起来不是特别大，让我感到特别的失望。
几个月后，我辞掉了工作，在家专心养胎，可我总感觉肚子里的孩子似乎很久没有动过了，它连踢都不愿意踢我一脚。
我到期来到医院孕检，医生却遗憾的告诉我，我肚子里的是一个死胎，它已经停止发育了。
我感觉我的天塌了。
回到了家，我在沙发上愣了几个小时，我的丈夫下班之后第一件事不是可我怎么了，而是可我傻坐着干嘛为什么不去做饭？
我指了指我的肚子，说胎儿死了。
丈夫随便安慰了我两句，就去浴室洗澡了，我一直坐在沙发上等待着他，他却在洗完澡之后径直回到卧室休息了。
我叹了口气，也回到了卧室，挺着大肚子躺在他的身边。
我的眼泪忍不住的流出来，我开始看不懂为什么一切都会变成这样子，明明前两年好好的，为什么我却感觉不像那时候那么快乐了？为什么我感觉枕边人变化得这么大了？我扪心自可是不是自己的可题，我开始怪罪自己没有成为丈夫想要的那种人，我也开始觉得是自己导致了腹中胎儿的死亡。
第二天，我来到医院做了引产，回到家之后还是父母来照顾我，我的丈夫则继续在公司工作着。
顺带一提，知道这件事之后，我的父母从来没有要我的丈夫去上班，他们也很希望我的丈夫陪在我的身边，可他自己却好像什么都没在意。
他前些年不是这样的，那个时候的他十分体贴，十分细致的照顾我，呵护我，而现在我就像一个被玩腻了的玩具般，随意丢在家里的角落中。