人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。
如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。
这是什么神逻辑：
你表达，别人就一定要满足你。你做了别人否定了你，就是你不好。
这是被伪装的、又赤*裸裸的控制和软性要求。
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因此我们要正确看待别人对我们的拒绝和否定：
谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。
总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。
他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。
这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。
而且有的时候还会概括化为的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。
就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不值得被爱了？就要分手或离婚？
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如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了，那么这其中一定发生了两个微妙的过程：
1、你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。
用他们的标准来看，你是不好的。因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。
然后你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。
2、你假设了他们的情境、背景和你一样，你觉得他们可以接受，就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
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可是每个人的标准都不一样，你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。
解决方案，最好的就是：区分，拿回自己的标准来。
区分之一就是：他们的标准和你的标准。
你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同。
而不必用他人的标准来评判自己。
你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。他们只是旁观，并非决定。
区分之二就是：事和人。
别人对你的拒绝或否定，可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。
他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。