不爱我了，天呐，我该怎么办，如果他不爱我了……
——而丈夫的日记则比较简单：特么的，意大利队又输了，真郁闷！
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4、条件化是自我价值低的防御措施之一。
将内心的匮乏条件化，依赖于外在的条件。
而自我价值感低的人，在爱上也是匮乏的。
他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人，来证明自己是被关注的，是被爱的。
而这种方式就是条件化：只有……才……
可是爱不是条件。
文人墨客给了这些匮乏很多支持：
你若不离，我定不弃。
反之则是：你若离，我可能就放弃你了。
这是很常见的规条之一：
我爱你是建立在你爱我的基础上的。
我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。
如果你不爱我，我也不会爱你。
只是这样的爱本身就不会给人安全感，因为条件。
被爱的人会感受到你加给他的这些条件：
你是因为我做到这些条件才爱，那假如有天我做不到了，你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。
也许你还会质疑：爱本身不就是应该这样吗？
——其实这个“应该”是有问题的。
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5、因此我们要做一个区分就是：我爱你和你爱我，这是两件事情。
如果同时发生，那是幸福的事情。
我们还要做一个区分是：如果同时发生过，我也爱过你，你也爱过我。
可是时过境迁，一个人的爱在淡化，另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生，或者说两个人的爱并不均等。
这个区分就是：
过去是一回事，现在是另外一回事。
有些人会把自己弄得太纠结，往往就因为区分不出来：
为什么我那么爱你，而你却不爱我。
为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。
第一个条件，只有你爱我，我才爱你。那你应该思考下，这是不是真的爱。
第二个条件，只有你做到xx，你才是爱我。或者你爱我，就应该xx。
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6、纵观所有这些条件化的爱，与其说不是真的爱，不如说是不相信自己是值得被爱。
只有不相信自己是值得的人，才会拼命从外界去汲取，去证明。然后不得，然后受伤。
爱是填满的，而不是证明的。