伤脑筋啊！这还叫不动脑子，请问什么叫动脑子？”
“师傅，您真的知道什么是脑子吗？”
师傅似乎有些伤感，驴头不对马嘴地继续跑偏：“哪有什么岁月静好，俺总是在腰酸背痛腿抽筋的时候还要负重前行。”
“师傅不必如此伤感，做人要有刚性、柔性、忍性和韧性。俗话说得好，在哪里跌倒就在哪里躺着。”我劝慰他。
师傅问：“为啥要躺着？”
“这是胖呗，你的胳膊有人家大腿那么粗，你爬得起来吗？”
师傅更加伤感：“为师胖了，困了，也累了。有时候真的感觉到了累，真的累了。你知道俺为什么一根接一根抽烟？为什么一杯接一杯喝酒？为什么一口接一口吃肉？为什么一碗接一碗吃饭？”
“我认为这是别人请你吃饭，你自己不用花钱，所以馊抠的你就玩命地大吃大喝了。”我胸有成竹地回答他。
“不许实话实说！弄得人家好难为情。”师傅把脸一转：“算了，算了，俺说一个歇后语给你们猜，主要是检查一下你们的智商。当然了，俺也很想知道，你们天天上班可把‘脑子’带来了？”
张大师急忙接口:“带了，带了，天天都带！”
“俺相信你带了，但问题是你可有‘脑子’带？”
张大师简直要哭出来：“师傅又当众赤裸裸地羞辱俺，俺的心里好难受呦。”
我好奇地问师傅：“我说师傅，你知道这个歇后语答案吗？”
“不知道，俺已经想了三个月，也没想出答案。”
“啥歇后语？说来听听？”张大师催促他。
“谜面是：俺去扫厕所，说一个歇后语，你们猜是什么？”
“你扫厕所？”
“对！俺去扫厕所——，一个歇后语。”
忽然，张大师大叫：“知道了！臭味相投！”
“怎么讲？”师傅问他。
“你看啊，厕所很臭，对不对？”
“对！厕所当然臭了。”师傅点点头。
“你这个人口臭，对不对？”
“那是为了节省牙膏牙刷。”
“你脚臭鞋臭袜子臭，对不对？”
“这是祖传独门秘方，专治鼻炎、鼻子不通，还可以当蒙汗药使，让人瞬间晕倒。”师傅脸上泛起朵朵红晕。
“你脾气臭，对不对？”
“这叫有个性。”
“最重要的是你名声非常臭。”
“人家能遗臭万年，俺想效仿人家，遗臭几十年……”
“厕所本身很臭，加上你口臭脚臭鞋臭袜子臭脾气臭名声臭，就是臭味相投，对不对？”
“你讲得好有道理！”师傅翘起大